VIDEO-CURSO : 4 MED (1/4)

4 MANERAS DE EVITAR UNA DISCUSIÓN CUANDO SIENTES QUE TU PAREJA NO TE ENTIENDE

Vídeo 1

TÚ NO ERES DE VENUS NI TU PAREJA ES DE MARTE

En este vídeo utilizo una película de Woody Allen para mostrarte que la atracción surge de dos polos de signo contrario.

Espero que disfrutes, crezcas y te diviertas.

¿Has llegado a alguna comprensión a lo largo de este video?. 

Tanto si ha sido así como si no, me gustaría leer tu comentario.

38 comentarios en “VIDEO-CURSO : 4 MED (1/4)”

  1. Hola, gracias por el vídeo. A veces tengo la sensación de que existe en el ambiente una necesidad de que las cosas no cambien demasiado. Me refiero al empeño en que las energías tienen género, y que cada sexo tiene que tener más una energía que la otra por ese hecho. Personalmente así no me llega. A mí me parece que la acción o la no acción están de por sí en cada ser humano, y que el desarrollo de un funcionamiento o el otro viene más de la educación y de lo sociocultural que de lo natural. Es aprendido, son creencias y que por tanto se puede trabajar de otra manera. Siento que hay mucha preocupación por perder unas identidades con las que hemos estado conviviendo desde hace siglos y que provienen de la mentalidad patriarcal. Sé que son sólo conceptos, pero a mí como educadora social me parecen estereotipos, y me hace sentir que no ayuda a avanzar en las relaciones hombre/mujer…

    1. Gracias, Alina, por tu comentario.

      Todo nuestro comportamiento, ya seamos hombres o mujeres, está basado en creencias, la mayoría inconscientes y por lo tanto fruto de la educación y la experiencia.

      Debajo de una emoción dolorosa hay una creencia profunda que nos limita. Pero observar esa creencia no es fácil porque muchas veces el origen está más allá de nuestra comprensión.

      Creo que las nuevas generaciones no tienen tanto miedo de perder la identidad masculina o femenina tóxicas heredadas del patriarcado. Tal vez porque las familias de las que proceden han abierto nuevas vías de expresión de lo que significa ser hombre o ser mujer.

      Jose María Doria habla de un modelo que tiende al androginato psíquico y en el que ambos roles, masculino y femenino, son ejercidos por los dos miembros de la pareja en una danza de alternancias y afinidades.

      Un abrazo

      1. Vuelves a decir que lo masculino y lo femenino tiene sus roles, es lo mismo otra vez…Personalmente no creo en esos roles, porque son roles aprendidos y aprehendidos que al final nos perjudican tanto a hombres como a mujeres. ..

        1. Querida Alina, cuando hablo de masculino y femenino no me refiero a los roles de género, sino a la polaridad yin y yang que origina la pasión amorosa.

          Pienso que lo masculino no es exclusivo de los hombres ni lo femenino lo es de las mujeres. La polaridad es independiente del género aunque exista una predisposición. Ambos, hombres y mujeres poseemos las dos polaridades.

          Carl Jung mostró que todos los hombres poseen cromosomas y hormonas femeninos recesivos y que todas las mujeres tienen un grupo de características psicológicas masculinas. Es decir, tanto hombres y mujeres estamos constituidos biológica y psicológicamente por rasgos masculinos y femeninos.

          Se trata del hecho de que el varón lleva en sí un componente femenino mientras que la mujer lleva en sí un componente masculino.

          Además de lo que dice la psicología, esto se ha comprobado incluso fisiológicamente en la endocrinología

          En la mitología hindú se dice que la fusión entre estas energías masculinas y femeninas es considerada como la raíz de toda la creación.
          Me encanta la mitología.

          ¿Cómo podemos traer esta enseñanza de la sabiduría antigua a nuestro tiempo presente?

          Diciendo que una mujer plena es aquella que asume en si su elemento masculino.
          Diciendo que un hombre total es aquel que asume en si su elemento femenino.

          Un gran abrazo

  2. Hola Javier,
    Muchas gracias por el video, lo explicas de manera muy clara y sencilla.
    Te quería preguntar cual es entonces el punto que hace que esa polaridad siga funcionando.
    Yo he aprendido con esta pareja a hacer justo lo que dices, en estos cinco años que llevamos juntos he fomentado su espacio y que siga sus propios intereses y pasiones, que sea feliz, y no obligarlo a nada.
    Pero tras unos años creo que no puedes evitar despertarte un día y sentirte un poco “solo en pareja” cuando lo único que haces en común es estar en casa cenando o viendo pelis en el sofá antes de dormir, porque quienes comparten esas cosas que nos dan vidilla son siempre los amigos o la familia y los que dan un paso adelante para acompañarte a algo para ti importante son otros.
    muchas gracias.

    1. Muchas gracias, Aimée, por escribir.

      Observa por qué te sientes sola estando en pareja. Escucha a tus sentimientos. Ellos te están hablando.

      Tal vez tu lenguaje del amor es el tiempo de calidad que pasas al lado de tu pareja haciendo cosas que te gustan y tu pareja no lo sabe.
      Díselo, háblale de tus necesidades de pasar más tiempo con él haciendo cosas que os den vidilla a los dos. Tal vez él te muestra su amor haciendo otro tipo de cosas que a ti no te llegan porque su lenguaje del amor es diferente del tuyo.

      Una cosa es respetar las necesidades y pasiones del otro y otra diferente es descuidar las propias necesidades. No se trata de obligarlo a que haga lo que no quiere hacer, pero sí puedes hacerle comprender que tus necesidades de compartir tiempo de calidad juntos no están satisfechas.

      Un abrazo

  3. Hola Javier
    Por fin conseguí ver tu vídeo y la verdad es que me ha encantado y lo comparto totalmente.
    Lo explicas muy bien y sirve de mucha ayuda.
    Gracias y un beso.

  4. Gracias Javier por este vídeo,
    La verdad somos unos perfectos desconocidos de nosotros mismos, y no somos conscientes de donde proceden realmente los problemas de pareja, yo creo que siempre confundimos el concepto enamorarse, querer y amar, y en este último es el que nos tenemos que desarrollar y po er toda la energía. Gracias

    1. Enamorarse es un sentimiento mientras que amar es una conducta.
      Estoy de acuerdo contigo, Piedad, en que debemos poner el foco en amar, antes que en enamorarse.

      Para amar hay que querer querer, es decir tiene que haber una voluntad de amar.

      Los sentimientos no podemos forzarlos, pero sí facilitarlos. El amor toma su fuerza de los actos de amar.

      Gracias por escribir.
      Un abrazo

  5. Muchisimas gracias, me parece muy interesante lo que expones en el video, pero no termino de entenderlo, en la mayoria de los casos amas y haces cosas que alomejor no es exactamente lo que te gusta pero no te cuesta nada hacerlo porque sabes que eso hace feliz a la otra parte. Desde mi humilde opinión creo que es importante la buena energía pero tambien la predisposición porque la duda surge…por qué una parte (casi siempre la femenina) no supone un problema hacer algo que a la otra parte le gusta y al hombre le cuesta tanto… (No a todos los hombres por supuesto pero si la gran mayoria) No será que no le importa?

    1. Loly, gracias por escribir y compartir tu comentario.

      Amar es buscar la felicidad del otro antes que la felicidad en el otro.

      Claro que es importante buscar la felicidad del otro desde esa sana predisposición para hacer feliz a tu pareja.
      Y esa predisposición está en los dos miembros de la pareja.

      Los hombres no hemos sido educados para estar conectados con nuestro sentir y lidiar con los sentimientos. Es posible que tu pareja te demuestre su amor desde su lenguaje del amor que no tiene por qué coincidir con el tuyo.

      Por ejemplo si su lenguaje del amor son los actos de servicio él te demuestra su amor sacando la basura o arreglando algo que se ha roto de la casa. Pero si tu lenguaje son las palabras cariñosas, es posible que no sientas que hace cosas por ti.

      Pero en este caso es responsabilidad de cada uno hacerle saber al otro de qué forma nos sentimos queridos.

      Si tú echas de menos alguna muestra de afecto debes decírselo, pero hazlo sin reproches y sin pensar que no le importa, porque no es cierto. Tal vez lo que ocurre es que no sabe cómo hacerlo porque nunca lo vio hacer en su casa cuando era niño, por ejemplo.

      Un sentido abrazo.

  6. Hola Javier
    He visto tu primer vídeo y me ha gustado mucho
    Totalmente de acuerdo con lo que dices,en eso, no me ha sorprendido tanto, sí, en lo bien que lo has expuesto, con claridad de sonido ,tu estart o presencia, expresado de una manera gráfica asociándolo a la escena de la película de Woody Allen.
    Un placer escucharte ,verte y deseando ver el segundo vídeo
    Un abrazo

  7. Hola Javier,

    Gracias por tu video. Me resulta curioso que las personas que comentan seamos mujeres … ahora mismo estoy leyendo un libro sobre el apego y mi pareja uno sobre el puer eternus … quiero decir que los dos nos damos cuenta del espejo que somos en el otro y estamos tratando de avanzar. Si bien nosotras mujeres en nuestra mayoría queremos compartir nuestros intereses, los hombres que me he encontrado querían hacer cosas por si solos. Mi trabajo en este tiempo es honrar mi necesidad de afecto y contacto sin que expresarlo resulte vergonzoso y al conectar con mi verdadero sentimiento me siento más acompañada, independientemente de su respuesta. Mi independencia pasa por tener cubiertas mis necesidades y en realidad me doy cuenta de que no tiene relación con el, sino con una relación íntima conmigo misma. Gracias por este espacio. Maria José

    1. Muchas gracias Mª José por tu lúcida reflexión.

      El video-curso está dirigido al público femenino, por eso es normal que respondáis mujeres.

      El puer eternus, ese pequeñín eterno que nos habita es, a menudo, el responsable de nuestro estancamiento como hombres. Observar y cuidar a ese niño es algo necesario si queremos alcanzar la individualidad lejos de la madre. Felicita a tu pareja por su afán de búsqueda y comprensión.

      Los hombres no hemos recibido ninguna consigna que nos haga creer que compartir es mejor que no hacerlo. El mensaje recibido es que si buscas ayuda o comprensión en los demás no eres el hombre que los demás esperan que seas. Por eso nos vamos a la cueva a lamer nuestras heridas antes que mostrarlas. Afortunadamente esto está cambiando. Empecé mi trayectoria como terapeuta poniendo mi interés en el público masculino pero, como puedes imaginar, no obtuve la respuesta que esperaba. Tal vez sea demasiado pronto para nosotros los hombres abrir nuestro corazón sin miedo.

      La verdadera pareja está dentro de nosotros. Alcanzar el equilibrio en la pareja interna, tanto en hombres como en mujeres, es el objetivo de mi labor como terapeuta. Nuestra pareja no está fuera, sino dentro de nosotros, al aceptar nuestra pareja externa como es nos aceptamos a nosotros como somos.

      Un abrazo

        1. Gracias Elisa, por compartir.

          Las diferencias son necesarias porque es lo que nos hace evolucionar dentro de la pareja.
          La pareja está a nuestro servicio, nosotros no estamos al servicio de la pareja.

          La pareja nos permite experimentar la vida de una forma que solo el camino de la pareja puede hacerlo.
          Si no tuviéramos diferencias no podríamos salir de nosotros mismos para ver al otro como es y no como nos gustaría que fuera.

          Las diferencias están a tu favor y no en tu contra.

          Un abrazo

  8. Es muy interesante el vídeo y me ha hecho reflexionar. Yo nunca fuerzo a mi pareja a venir a mis intereses pero en el fondo me quedo deseando poder compartirlo con él e incluso alguna vez he dejado de hacer yo algo puntual.

    1. Cuando deseas compartir tus experiencias con tu pareja tal vez estás expresando tu lenguaje del amor que es compartir tiempo de calidad.
      Observa si tal vez sería mejor salir juntos a cenar o dar un paseo en barca antes que desear que él disfrute con lo que tu disfrutas. En mi caso, me he dado cuenta de que cuando digo “Ayer disfruté mucho con un concierto que a ti te hubiera encantado” en realidad estoy diciendo “Deseo que compartir más tiempo de calidad contigo”

      Muchas gracias por tu comentario, Sofía.

      Un abrazo

  9. Hola Javier, me ha gustado ver tu vídeo y desde luego es tal como dices, pero sí solo fuera eso es muy sencillo. Desde luego hace mucho tiempo q creo aún gustándome mucho compartir mis teatros o caminatas o conciertos aveces tenemos q hacerlo solos o con amigos q compartan estos gustos y desde luego no pasa nada. Pero no solo eso …. Gracias, veré los otros vídeos.

    1. Querida Pilar, el camino del amor y la pareja es largo y, como tú dices, es mucho más que este paso que te muestro en el vídeo.
      Un objetivo grande solo se puede alcanzar si damos todos los pasos necesarios hasta él. Y solo podemos dar un paso cada vez.
      A veces ocurre es que no siempre sabemos cuál es el paso que nos toca dar en cada momento. Eso suele ocurrir cuando miramos demasiado lejos de donde tenemos nuestros pies.

      Muchas gracias por tu comentario.

      Un abrazo

  10. Hola Javier,

    Soy de las personas que me gusta hacer todo con mi pareja y me siento sola cuando el no esta conmigo. El me complace pero creo que le gustaria hacer otras cosas a solas. Tu video me ha hecho ver que hay algo en mi que tengo que trabajar, que yo lo uso para cubrir una necesidad que tengo.

    Gracias

    1. Gracias Cecilia por compartir la comprensión a la que has llegado.

      La pareja es la única que puede mostrarnos el programa de creencias que tenemos en nuestro interior. La pareja nos ayuda a cuestionar eso que pensamos que no puede ser de otra manera.

      Un abrazo

  11. Hola javier y muchas gracias. Estoy totalmente de acuerdo con lo que explicas, y en mi caso cada día lo aplico más. Aunque bien es cierto que lo de ir juntos compartiendo actividades a pesar de no ser afin a estas actividades ocurría en mi caso para dar una imagen de pareja ideal que sin duda hemos comprendido que no era necesario y que no nos satisfacía. Así que tan contentos, aunque todo este proceso de crecimiento y respeto ha llevado su tiempo. Gracias de nuevo, me encantó tu intervención en el congreso de jesús Matos, preciosa intervención.
    Muchas gracias.

    1. Gracias María por compartir tu experiencia.

      A veces forzamos la convivencia desde la exigencia y solo para sentir que nuestra pareja se parece a la imagen ideal que tenemos de ella. Pero cuando se hace de forma espontánea, sin forzar, sino solo por el deseo de compartir lo que al otro le gusta, entonces ese compartir es un acto de amor. No debemos olvidar que cualquier exigencia destruye la confianza en la pareja.

      Me alegra mucho que te gustara mi intervención en el Congreso de Jesús Matos. A partir de esta semana estará disponible también en mi canal de Youtube.

      Un sentido abrazo

  12. Hola Javier, totalmente de acuerdo! Viivir una relación desde la libertad y sin exigencias es lo mejor y más dificil, pero por aqui vamos: poco a poco.

    1. Gracias Olga por comentar.

      La pareja es un camino, no es un objetivo ni siquiera una meta, sino un proceso que iniciamos para descubrir nuestra libertad sin renunciar al compromiso.

      Un abrazo

  13. Hola Javier:
    Me ha parecido muy interesante. Es verdad que a menudo queremos que nuestra pareja tenga nuestros mismos gustos o aficiones y que querríamos compartir todo… y eso es imposible. Como dices hay que aceptar que el otro es diferente a nosotros mismos. Muchas gracias

    1. Gracias Esperanza por tu comentario.
      La pareja es quien nos pone delante, tal vez, nuestra inconsciencia al pretender relacionarnos con la pareja que nos gustaría que fuera antes que la que realmente es.
      Sin darnos cuenta seguimos buscando en el otro aquello que nos hace agrada haciéndole responsable de nuestra felicidad.

      Un abrazo

  14. Gracias Javier por el vídeo.
    Me he identificado con Carol.
    No tengo problema en compartir las actividades que me gustan con otras personas pero en el fondo me gusta que sea Larry quien me acompañe y se ilusione con ellas.
    Mi Larry no necesita que Carol le acompañe.

    1. Gracias Ana por compartir tu experiencia.
      Pienso que el secreto del buen amor en la pareja está en ver y reconocer al otro como es y no como nos gustaría que fuera.
      Cuando nos sentimos reconocidos por el otro el deseo de compartir aparece de forma natural porque el amor fluye sin esfuerzo.
      ¿Hay algo que nos haga más felices que ser amados tal cual somos? ¿Podemos darle a nuestro ser querido mejor regalo que amarlo en su realidad tal cual es?

      Un cálido abrazo.

  15. Hola yo es que soy muy independiente y cando quiero hacer algo que mi pareja no quiere. .pues lo hago igual y tan contenta. .y él se queda tan tranquilo. .ese tema lo tenemos bien controlado..cada uno tiene su espacio y libertad para hacer lo que guste.
    Saludos
    Teresa Diaz

    1. Gracias Teresa por compartir tu experiencia.
      Os felicito por haber conseguido que cada uno tenga su espacio y su libertad dentro del compromiso de la pareja.
      Un abrazo

      Francisco Javier

  16. Ángeles Meyaui Martínez

    Siempre he pensado que para que una pareja funcione hace falta que cada uno tenga su espacio y libertad luego todo depende de la confianza y respeto que tenga la pareja pero es mas dificil conseguirlo que decirlo al menos en mi caso

    1. Gracias por escribir, Ángeles.

      Es cierto que cada miembro de la pareja necesita su espacio y su libertad.
      Tal vez la dificultad reside en que no siempre damos al otro el espacio que realmente necesita sino el que nosotros estamos dispuestos a darle en función de nuestras necesidades.

      ¿Qué podemos hacer cuando uno siente deseos de pertenencia y el otro deseos de libertad?
      Podemos observar qué necesidad estamos tratando de cubrir cuando nos sentimos abandonados.
      También podemos preguntarnos si lo estamos haciendo responsable de alguna carencia nuestra que no tiene mucho que ver con el hecho de tener pareja.

      Un abrazo

      Francisco Javier

      1. Hola javier.
        Esto de la energía femenina y masculina,, esta muy bien, pero creo,que cuando dos corazones,, se sienten cercanos,,tenemos mucho poder de ser mas comprrsivo,con las dos energía s,que somos,,,lo principal en una relación,, amor incondicional.
        Muchas gracias

        1. Gracias Isabel por tu comentario, porque precisamente de lo que se trata es de integrar la energía masculina y femenina que habitan dentro de cada uno de nosotros. Somos seres completos y el otro solo es un espejo que viene a recordarnos que podemos despertar esa polaridad que echamos en falta. La actitud femenina está emparentada con el hecho de recibir y la actitud femenina con el hecho de dar. Es un doble movimiento como la respiración: recibir y dar; inspiro, recibo; espiro, doy. Si no existe la danza de cada una dentro de nosotros no hay vida.

          Un abrazo

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