No tengas pareja si quieres ser libre.
Esa era mi creencia antes de tener pareja.
Cuando la tuve comprobé que mi creencia era cierta. Mi experiencia de pareja reflejó aquello que creía de mi mismo.
Yo quería que mi pareja me diera seguridad pero también quería mantener mi libertad. Entonces no sabía que el deseo de libertad contra el deseo de seguridad iba a marcar toda la relación.
Si quería crecer tenía que abandonar la zona en la que me sentía seguro y eso significaba más libertad pero también más miedo a que la pareja se rompiera.
¿Es necesaria la dependencia dentro de una relación de pareja?
En el video de hoy te respondo a esta pregunta y también te cuento cómo cambié de opinión sobre mi deseo de ser independiente a toda costa.
Debajo del video tienes la transcripción.
Transcripción
Una de las razones de que la pareja no llegue a tu vida es el miedo a sentirte dependiente.
Conozco bien ese miedo y en este video voy a hablarte de la necesidad de una dependencia eficiente en una relación de pareja.
¿Dónde empieza la dependencia emocional?
La dependencia emocional comienza en la unión simbiótica del origen con nuestra madre.
Si a lo largo de tu vida no aprendes a individualizarte de esa unión con la madre tu proceso de crecimiento se estanca.
Cuando eras niña buscabas la seguridad. Ahora de adulta sigues buscándola, pero tienes que saber que cuanto mayor es tu deseo de seguridad menor es tu crecimiento personal.
Quieres que la pareja te dé seguridad, pero también quieres libertad.
Este binomio: seguridad versus libertad es lo que va a condicionar todo tu desarrollo humano.
Es decir, que si quieres crecer tienes que abandonar la zona en la que te encuentras cómoda y segura.
Tienes que renunciar a la seguridad para ser libre.
Recuerda:
[bctt tweet=”A mayor seguridad menor crecimiento, a mayor libertad, menor seguridad.” username=”javiged”]
Tú eliges: crecimiento o seguridad.
¿Es necesaria la dependencia dentro de una relación de pareja?
Cuando decides vincularte a alguien estás programando tu cerebro para que busque el apoyo en el otro. De esta manera tu cerebro busca la proximidad del otro tanto física como mental.
¿Qué ocurre si tu pareja no responde a esa necesidad de apoyo que esperas recibir?
Que harás todo lo posible para asegurarte esa cercanía que tanto deseas.
Observa cómo te vuelves dependiente en cuanto tus necesidades no se ven satisfechas.
Y sólo cuando tu necesidad de atención está cubierta es cuando puedes desviar la atención a otros asuntos.
Puede resultar paradójico esto que voy a decir, pero es cierto.
Cuanto más eficiente es la dependencia mutua de 2 personas más independientes y audaces se vuelven éstas.
[bctt tweet=”Cuanto más eficiente es la dependencia mutua de 2 personas más independientes y audaces se vuelven éstas.” username=”javiged”]
¿Qué es una dependencia eficiente?
Una dependencia eficiente es una dependencia basada en un apego sano.
¿Cómo puedes saber si has alcanzado un estilo de apego sano?
Has alcanzado un estilo de apego sano o un apego seguro si puedes decir las siguientes frases:
- Me cuesta relativamente poco acercarme a los demás y me siento cómodo dependiendo de ellos, sabiendo que ellos dependen de mí.
- Casi nunca me planteo la posibilidad de que me abandonen como tampoco me preocupa que alguien intime demasiado conmigo.
Voy a mostrarte las principales características de este tipo de apego seguro.
Observa si te sientes identificada con estas afirmaciones:
- Me resulta fácil mostrarme cálida y afectuosa con mi pareja.
- Disfruto con la intimidad sin preocuparme en exceso por la relación.
- Me tomo con calma los asuntos sentimentales y no me disgusto con facilidad por los temas amorosos.
- Sé comunicar mis necesidades y sentimientos y se me da bien interpretar las señales que mi pareja envía y responder a ellas.
- Comparto mis éxitos y problemas con mi compañero y sé prestarle apoyo cuando lo necesita.
- No suele haber muchos dramas durante mi relación de pareja.
- Soy flexible mentalmente y dispuesta a analizar mi conducta.
- Soy rápida a la hora de perdonar.
- Creo que el mundo está lleno de posibles parejas dispuestas a aproximarse.
¿Quieres seguridad o quieres libertad?
[bctt tweet=”Si quieres coger la vía de la independencia busca la persona idónea de la que depender y recorre esa vía a su lado.” username=”javiged”]
Ahora no creo en la idea de que todas las personas deberían ser autosuficientes emocionalmente.
Antes sí lo creía y lo defendía, pero me he dado cuenta de que en realidad solo era una estrategia para mantener una falsa idea de libertad.
Además, esta idea no es nueva. Recuerdo haber escuchado teorías que defendían que los niños podrían ser más felices si los dejábamos a su aire y los enseñábamos a consolarse solos. Se trataba de dejar al niño llorar en la cuna hasta que se cansase.
En 1920 John Broadus Watson advertía que un exceso de amor materno podía convertirte en una criatura autónoma pero asustadiza y dependiente.
Como te cuento en un artículo del blog J. Bowlby demostró lo contrario. El demostró que era necesaria una figura de apego para que un niño se desarrolle con normalidad.
Si esto lo trasladamos al mundo de las relaciones veo necesario un apego sano con tu pareja porque es beneficioso para desarrollar una personalidad madura
La oxitocina es la hormona de la conexión social porque fomenta la confianza y la cooperación. Tu cerebro recibe una inyección de oxitocina durante el orgasmo o cuando intercambias caricias con tu pareja.
Cuando renuncias a la intimidad porque así te sientes más libre, como me pasaba a mí, estás renunciando también a la oxitocina y eso te aísla del entorno.
Años después otros estudios mostraron como la pareja, además, te ayuda a regular la presión sanguínea, el pulso, la respiración y los niveles hormonales de la sangre.
Está claro que la dependencia con tu pareja es un hecho y no una opción o una preferencia.
Cuando mi padre estuvo en el hospital decía que mi madre era la mejor enfermera.
En un estudio usando imágenes por resonancia magnética en cerebros de mujeres casadas se observó que cuando la persona que sostenía la mano era el marido en vez de un desconocido, el estrés de la mujer se aminoraba.
Y otro estudio demostró que cuando dos personas mantienen una relación íntima, ambas regulan el bienestar emocional y psicológico de la otra.
Ahora es tu turno.
¿Qué prefieres seguridad o libertad?
¿Te da miedo sentirte dependiente de tu pareja?
¿Piensas que cuando amas pierdes la libertad?
¿Defender tu privacidad te aleja del compromiso de tener pareja?
Respóndeme en los comentarios.
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Hasta el próximo vídeo
UBUNTU!!
Estoy totalmente de acuerdo en que si no eres libres estando en pareja no eres feliz , no sé si el problema lo tengo yo por ser demasiado independiente, quiero estár con mi pareja pero siento que me limita mucho si intento hacer algo siempre le encuentra una excusa para hacerme ver que eso qué quiero hacer no está bien según él, le dejo que sea libre a mi lado desde el respeto,pero no siento lo mismo a lo tonto me dice que él sabe lo que es mejor para mí porque me quiere mucho, a lo que le respondí que soy la única persona que sabe lo que es mejor para mí, siento que no soy yo 100% a su lado, por qué para mantener siempre la paz le tengo que dar la razón casi siempre
Hola Nicol,
Gracias por compartir tu experiencia en pareja.
Me identifico mucho con lo que dices. Yo también creía que no podía ser yo 100% estando en pareja.
Lo que descubrí fue la creencia de que estar en pareja significaba renunciar a ser yo mismo. Y como no estaba dispuesto a esa renuncia, elegí no tener pareja.
Me di cuenta de que ese modo de pensar es una trampa y una excusa para no ver mi herida inconsciente de injusticia.
Era más fácil para mi proyectar sobre el otro mi malestar, y acusarle de que no me dejaba ser yo mismo, antes que ocuparme de corregir mi inseguridad y lo que creía acerca de mí, cada vez que pensaba que estar en pareja significa renunciar a mi individualidad.
Para estar en pareja y mantener la paz yo también opté por darle la razón siempre. Al mismo tiempo esa actitud me volvió rígido, inflexible e iracundo.
Y al final fue peor el remedio que la enfermedad.
Te animo a investigar acerca de la herida de injusticia, en este blog.
Un abrazo,
Terror me da depender porque me costo muy cara la dependencia de mi esposo. Claro que seguramente no era sana y por eso me costo tanto soltar. Llevo años aprendiendo a no depender que lo que me decís acá Francisco me deja helada, Pero que bien me hace sentir cuando leo las razones que expones y vaya que deseaba escucharlas …desde siempre creo
Mirna, no es lo mismo ser autónomos e independientes que ser anti-dependientes.
Cuando queremos ser anti-dependientes estamos negando y evitando nuestros patrones de dependencia, no los estamos sanando. Es preciso comprender y aceptar nuestros patrones de dependencia antes de querer soltarlos. Reconciliarse con la dependencia es un paso previo a querer soltarla.
Observa que a menudo nos volvemos anti-dependientes como una manera de creernos autónomos. Recuerda el dicho popular: A lo que te resistes, persiste.
Un sentido abrazo.
Cuando estas en pareja y amas al otro estás dispuesto a limitarte a conocer a otras personas y tener esas libertades” porque tenés fe en que la relación va para bien, sabes lo que te hace bien, estás convencido de que eso que encontras en el otro es lo que te ayuda a estar bien. Si todavía no sabes lo que quieres, estás curioso por conocer y estar con otras personas es porque crees que hay mejores cosas que te esperan, no se está enamorado y esa persona no significa todo para ti. De esa forma no puedes depositar tu fe en ella y ahí no puede haber futuro. Porque mucho pasa por lo que uno quiere creer y construir desde la fe, sin fe, energía positiva, empuje o lo que quieran llamarlo no hay relación.
Gracias, Nico, por tu comentario.
Para crear una relación de pareja es preciso tener voluntad de crearla. Al mismo tiempo creer que “eso que encontramos en el otro es lo que nos ayuda a estar bien” puede crearnos ciertas expectativas de que el otro debe satisfacer nuestras expectativas, y convertimos el amor en exigencia.
La finalidad de la relación de la pareja es descubrir aspectos de nosotros mismos que nos ayudarán a nuestro crecimiento y que solos no podemos descubrir o conocer.
La relación de pareja lleva nuestra mente a un lugar más allá de la idea limitada que tenemos de nosotros mismos.
Un abrazo.
Cuando una persona tiene pareja, nos pongamos como nos pongamos, pierdes libertad. Una cosa es que vivas por y para tu pareja las 24 horas del día y dejes de hacer absolutamente todo, pero no nos engañemos, una persona con pareja no puede hacer lo mismo que un soltero. Un soltero no tiene que dar explicaciones a nadie de con quién va, con quién se acuesta, a la hora a la que llegará, etc. En cambio una persona con pareja sí que tiene que dar explicaciones de muchas cosas porque si quiere ser libre y tener plena independencia, entonces, mejor sólo. Una pareja es para estar con ella.
Muchas gracias por tu acertado comentario.
Yo pensaba lo mismo que tú y por eso me resistía a tener pareja. Luego me di cuenta de que esos argumentos solo eran la excusa para justificar mi miedo a sufrir en una relación de pareja. Y todos esos argumentos eran trampas mentales que me confirmaban que amar era lo mismo que perder la libertad.
¿Por qué sé que eran trampas? Porque cuando no tenía pareja y me sentía con toda la libertad del mundo sin tener que dar explicaciones tampoco estaba en paz y deseaba tener una relación.
Hoy tengo claro que no puedo amar a nadie si no lo hago desde la más absoluta libertad de amar. Si no puedo sentirme libre cuando estoy en pareja nunca podré ser feliz al lado de alguien.
Tal vez tú valoras más la soltería que tener una pareja y no hay nada malo en ello.
Observa, al mismo tiempo, qué creencias inconscientes están debajo de ese deseo de soltería. Tal vez no existe disposición a que otra persona me muestre aquello que no quiero ver de mi mismo. Cuando queremos tener razón es imposible que podamos ser felices al lado de nadie.
Como tú bien dices una pareja es para estar con ella, y yo añadiría, desde la más absoluta libertad.
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https://franciscojaviergutierrez.com/es-mejor-estar-solo-que-mal-acompanado-en-pareja/
Un abrazo
Yo tuve que romper una relación porque siempre se apicaba la ley del embudo, es decir ella quería todas las libertades del mundo y a mi me coaccionaba cuando simplemente quería salir a caminar o de senderismo. Finalmente tras casi 2 años dando largas a la convivencia por su parte por no perder libertad entendí que ni quería estar conmigo ni sin mí pero que yo no sería nunca feliz. Una pena porque llegué a quererla en grado sumo y siento que me costará volver a creer en el amor pero como dice el refrán mejor solo que mal acompañado.
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