¿Sabes cuál es el argumento favorito de los solteros que tienen miedo al amor?
Más vale estar solo que mal acompañado.
Eso me recuerda a lo que dijo la zorra cuando no pudo alcanzar las uvas: Están verdes todavía. Aún no he encontrado el racimo adecuado para mi.
En este artículo voy a mostrarte todo lo que te pierdes cuando decides estar solo antes que mal acompañado y por qué tu desarrollo personal se congela cuando piensas eso.
Antes de nada, quiero aclarar una cuestión que me hacen con frecuencia acerca de las relaciones tóxicas.
Nos sentimos mal acompañados cuando sufrimos al lado de alguien. Ese sufrimiento nos habla de aquello que pensamos acerca de nosotros mismos.
Este artículo es el tercero de la serie de seis artículos donde hablo de las tres mentiras del ego y los tres secretos del Espíritu.
Las 3 mentiras del ego
- La gran mentira acerca de las relaciones de pareja felices
- Es falso que tu pareja deba darte el amor que necesitas
- Te resignas cuando dices que es mejor estar solo que mal acompañado
Los 3 secretos del Espíritu
- El gran secreto sobre dónde encontrar a la pareja ideal
- La mejor relación de pareja es la que refleja tu peor versión
- Arruinas tu relación cuando exiges exclusividad
El amor no es sacrificio
Empezaré diciendo que el azar no existe, la casualidad no existe, todo lo que nos pasa ocurre como una forma de representación de las creencias que tiene la mente.
Si esas creencias nos restan valor entonces sufrimos.
Por ejemplo, la creencia inconsciente: No soy válido para tener pareja, te produce dolor. Y como no quieres aceptar que piensas mal de ti mismo, niegas que el origen de ese malestar esté en tu mente.
¿Cómo niegas que lo que ocurre en tu experiencia es una representación de tus creencias?
A través de la proyección niegas que el origen de lo que te ocurre está en tu mente y entonces crees que la causa de malestar y sufrimiento viene de fuera.
Hablaré de la proyección más adelante.
Dice Un Curso de Milagros que todo el que llega ha sido enviado. Esto quiere decir que una pareja aparece en tu experiencia para que te des cuenta de tus pensamientos inconscientes.
Esto es lo mismo que dice el refrán: Dime con quien andas y te diré quien eres.
Lo que quiero expresar es que aquellos que te rodean están representando, de alguna manera, lo que crees acerca de ti mismo.
La ley de causa y efecto nos dice que aquello que piensas se va a manifestar de alguna manera y que toda pareja que aparece en tu vida viene a mostrarte dos cosas:
- Esa persona llega para enseñarte algún aspecto de ti que ya está sanado y eso te producirá paz y bienestar.
- O bien esa pareja aparece para que veas algo que aún no está resuelto y que por eso te genera conflicto.
Si en tu relación aparece alguien que no te respeta o que te humilla puedes observar qué creencias inconscientes son las que están dando cuerpo a tu malestar.
En mi experiencia viví esa situación y tuve que aprender a poner límites para empezar a respetarme yo primero. No fue fácil dame cuenta de que no me estaba respetando a mi mismo.
A partir de entonces supe aquello que debía hacer para recuperar esa paz que había perdido.
No olvides que amar es lo contrario del sacrificio.
Abrazar la soledad como una forma de conformismo.
Por lo general, cuando buscas una relación de pareja quieres compensar con una nueva relación las experiencias dolorosas que viviste en tu relación anterior.
¿Cuántas veces has buscado esa compensación y te has metido en un berenjenal más complicado que el anterior?
De este modo, llega un momento en el que prefieres estar solo como como una forma de conformismo.
¿Por qué decides tirar la toalla, entonces?
Por que es tal embrollo emocional que tienes en tu cabeza que prefieres cortar la cuerda antes que deshacer el nudo.
Es decir, antes de mirar en tu interior y observar lo que ocurre prefieres descartar tener otra relación y resignarte ante la situación.
Te da tanto miedo mirar tu propia oscuridad, tu Dragón Negro, que te dices: Mira esto es lo que hay y estoy mejor así.
El origen de nuestras creencias inconscientes acerca del amor.
Cada persona graba en su inconsciente una serie de creencias en su infancia. Esas creencias son las máscaras que conforman su identidad o el concepto que tiene de sí misma.
Por ejemplo, cuando yo era niño adopté la creencia de que el mundo es peligroso y por eso desarrollé una máscara de huidizo para evitar el sufrimiento: Antes de que el mundo me agreda me voy y desaparezco.
De esta manera, a medida que vas creciendo vas consolidando esas creencias acerca de ti fortaleciendo la idea que tienes de ti mismo.
Y cuando tengas una relación de pareja, la persona que está a tu lado te va reflejar esas creencias que ya tienes integradas en tu forma automática de pensar y actuar.
Por ejemplo:
Imagina que durante tu infancia recibiste el mensaje de que valías poca cosa.
Luego, a lo largo de tu experiencia posterior, fuiste consolidando esa creencia acerca de ti cuando, por ejemplo, sentías que tus amigos o tus hermanos te rechazaban, o cuando te rechazó el primer amor de tu adolescencia.
Por lo tanto, cuando en la edad adulta tengas una relación de pareja, esa persona de la que te has enamorado va a representar para ti la idea de que no vales nada y sentirás que te rechaza.
Así es como llega a tu vida una relación de pareja que refleja la idea que tienes acerca de ti: No valgo nada y por eso es normal que me rechacen.
Lo que se produce a continuación es un mecanismo de compensación mental para no sentir el dolor del rechazo.
Al mismo tiempo ese mecanismo no sirve para cambiar la creencia.
Ese mecanismo de compensación consiste en fabricar la máscara del huidizo que te dice: Aléjate de esta relación de pareja para evitar el sufrimiento.
Entonces decides romper la relación o alejarte para que sea el otro quien la rompa y así experimentar de nuevo la herida de rechazo.
Aún no he encontrado a la persona adecuada
Así es como proyectas sobre tu pareja la causa de tu dolor. Te dices que el otro es el culpable de tu sufrimiento y de este modo evitas mirar en tu interior la herida de rechazo que se ha vuelto más intensa.
Es entonces cuando decides estar en soledad antes que sentir ese profundo dolor de nuevo.
Al mismo tiempo te dices que son los demás los que tienen un problema y que a ti no te pasa nada. Y que si sigues soltero es porque no ha aparecido la persona adecuada y que es mejor estar solo que mal acompañado.
Aunque te digas que es mejor estar solo que mal acompañado, cada pareja que has tenido siempre ha sido la persona adecuada porque es la que ha reflejado la creencia de lo que piensas acerca de ti mismo.
Fíjate que si no hubieras conocido a esa pareja no podrías ser consciente de tu herida de rechazo.
Si no te gusta una pareja es porque esa persona despierta una herida que hay dentro de ti que no sabes o no puedes resolver.
De este modo prefieres esperar a que aparezca por arte de magia esa persona que va a llenar ese vacío que sientes cada vez que te repites que estás mejor en soledad que en mala compañía.
No puedo ser yo mismo si estoy en pareja
Si la máscara del “yo en pareja” te exige mucha energía es normal que valores estar solo antes que estar en pareja.
La soledad nos protege porque creemos que solo en soledad podemos ser nosotros mismos.
Por esa razón nuestra máscara cree que es mejor ser nosotros mismos que estar en pareja.
Cuando crees que tener pareja es estar desempeñando un papel todo el día piensas que tener pareja es un sacrificio y por eso atraes a personas que materialicen de alguna manera tu creencia.
De esta manera atraes a personas que hagan real tu creencia de sacrificio y vas a conocer a personas con las que sientas que necesitas esforzarte para estar a su lado.
Decides, entonces, mostrar tu mejor versión para mantener la pareja, pero luego esa mejor versión no la puedes mantener porque no es natural.
Es posible que una de las creencias de tu máscara sea que si eres tú mismo no puedes ser amado.
Por eso durante un tiempo deseas mantener esa fachada de lo que crees que es aceptable para el otro.
Pones tu atención en el otro sin darte cuenta de que te estás empequeñeciendo dentro de la relación de pareja. Es decir, eres menos cuando estás en pareja que cuando estás solo.
Al mismo tiempo puedes acusar a tu pareja de no permitirte ser quien realmente eres.
Por eso, si valoras estar solo puedes hacerte esta pregunta:
¿Estoy en disposición de abandonar mis creencias limitantes acerca de lo que pienso que significa ser auténtico cuando estoy en pareja?
La decisión está en tus manos.
Cómo perderle el miedo a estar en una relación.
Si quieres obtener resultados diferentes en tu próxima relación de pareja tienes que hacer cosas diferentes de las que has hecho hasta ahora.
Lo primero que tienes que preguntarte es si existe un verdadero deseo de cambio.
Para que ese deseo de cambio sea real tienes que reconocer la necesidad de tener una relación de pareja.
Si reconoces la necesidad y la estás reprimiendo por miedo a sufrir estás retrasando la experiencia que deseas vivir al lado de otra persona.
¿Cómo resuelves esa necesidad?
- Primero reconociendo y sanando las heridas de tu niño interior que son las que crean tus conductas evasivas o ansiosas que arruinan tus relaciones de pareja.
- Y segundo creando relaciones reales y estando muy alerta a los mecanismos inconscientes y automáticos de tus máscaras protectoras.
Así es como puedes asumir la responsabilidad de tus emociones y sentimientos.
Recuerda que el verdadero trabajo es con uno mismo. Solo así vas a asumir una actitud valiente, porque vas a ver cosas en el proceso que no te van a gustar y que solo puedes sanar atravesando experiencias reales.
Es decir, hay que trabajar y mirar debajo de las alfombras y ver la mierda que no queremos ver. Y eso es doloroso porque si has ocultado esa suciedad es porque duele y lo que duele nadie lo quiere ver.
La diferencia entre responsabilidad y proyección.
Cuando asumes la responsabilidad estás negando la proyección.
Voy a contarte un poco más acerca de la responsabilidad y la proyección.
- La responsabilidad es que tú asumes las consecuencias de tus pensamientos y tus emociones y de este modo no le estás exigiendo nada al otro.
- La proyección es pensar que es el otro el que te está haciendo aquello que te duele o te ofende.
La proyección es el mecanismo de defensa que tiene la mente para que puedas ver tus heridas no resueltas.
De este modo cuando sientes dolor por algo que crees que te están haciendo puedes identificar esa herida en alguna parte fuera de ti, normalmente en tu pareja.
Al atacar al otro porque piensas que es una amenaza crees que te estás liberando de tu malestar. Tú crees que si atacas a quien te rechaza evitarás sentirte rechazado.
Pero está claro que tu dolor no sana con ese ataque porque la causa de tu dolor no está en el otro sino en ti.
¿Cuáles son los beneficios de la proyección?
La proyección es muy útil si se utiliza correctamente porque la proyección siempre me va a mostrar fuera las creencias que están dentro de mi y que no puedo ver porque son inconscientes.
Cada vez que mi pareja haga algo que me activa emocionalmente la herida de mi niño interior se despierta. Es decir, puedo reconocer que ese dolor tiene que ver conmigo.
Fíjate que cada vez que experimentas conflicto tiene que ver inevitablemente contigo.
Aquello que te activa emocionalmente no puede estar fuera. Y cuando utilizas correctamente la proyección puedes identificar esos patrones de conducta inconscientes que hasta ahora te has negado a ver.
Es verdad que no es fácil reconocer que lo que me molesta de mi pareja está en mi.
Al mismo tiempo puedo darme cuenta de eso a través de un proceso terapéutico en el que pueda observar esas creencias inconscientes que están ocultas.
¿Cómo puedo darme cuenta de que he identificado y sanado la causa de mi dolor?
Cuando aquello que antes me enfadaba, ahora ya no me crea resentimiento o rabia
Por ejemplo:
Cuando te enfada la falta de compromiso de tu pareja puede reflejar tu propia falta de compromiso.
Tengo que decir que esta falta de compromiso puede afectar a otras áreas de tu vida y no al compromiso en tu relación.
Lo cierto es que no es fácil identificar qué es lo que me está mostrando el malestar que siento hacia mi pareja.
Date cuenta de que has sido inconsciente de los mecanismos de defensa de tus máscaras protectoras durante mucho tiempo.
Además, te recuerdo que la función de la máscara es precisamente que no te des cuenta de lo que ocurre en tu interior y que acuses al otro de aquello que te duele.
Por eso es tan importante la relación con el otro a la hora de reconocer nuestras heridas infantiles.
Porque como dice Eva Pierrakos, si la vida es una escuela las relaciones de pareja son la universidad.
Ahora bien, si sigues pensando que es mejor estar solo que mal acompañado, las oportunidades de sanación interior que te ofrece una relación de pareja desaparecen.
Por eso digo que cuando tienes miedo a una relación de pareja tu desarrollo personal se congela.
¿Estás en disposición de cambiar?
Respóndeme en los comentarios.
Hola, Francisco, he iniciado este viaje contigo hacia lo profundo de mi interior en tu seminario que estoy llevando: SANA TUS HERIDAS DE AMOR, donde nos adentramos a ver las heridas de nuestro NIÑO INTERIOR. Siempre he tenido la creencia de que nada ocurre por casualidad, sino por causalidad, por lo que estoy seguro que con este curso-seminario ha llegado a mi para realizar este viaje y llegar a sanar mis heridas MI NIÑO INTERIOR, y hoy de adulto no seguir proyectando en mi pareja mis heridas.
Gracias, por todo el material que compartes.
Silvio
Hola Silvio,
Espero que el curso te haya ayudado a comprender mejor por qué actuamos de una determinada manera en nuestras relaciones de pareja.
Como habrás aprendido ya, todo empieza en las relaciones con papá y mamá. Ahí se generan esas heridas que vamos repetir sin darnos cuenta en las relaciones de pareja cuando somos adultos.
Un sentido abrazo.
Realmente es increíble la resonancia,.comencé el camino para sanar a mi niña interior,.y puedo observar mis heridas con todas las máscaras que creé. Siempre sentí que es mejor estar sola.que mal acompañada, y aunque anhelo poder encontrar un compañero para compartir la vida, mi miedo a sufrir no me lo permite, implica hacer sacrificios y dejar de ser yo misma.
Ruth, nunca podremos encontrar un compañero con el que compartir nuestra paz interior si creemos que amar implica hacer sacrificios y dejar de ser uno mismo.
Paradójicamente, si esas son nuestras creencias, eso es lo que reconoceremos como amor: el sacrificio y la renuncia a ser amados.
Gracias por tu comentario, Ruth.
Un abrazo
Tienes excelente material en todos tus artículos, sin embargo me genera duda, porque mi idea es amar la soledad para poder después compartir con otra persona, porque si lo hago por necesidad estoy llenando vacíos.
Claro que las relaciones son una excelente escuela lo he podido vivenciar pero mi experiencia parte de que no quiero volver a estar mal acompañada es que no deseo llenar vacíos con otra persona.
Gracias por tus aportes.
Gracias, Estefany, por tu comentario.
Realmente es imposible que nadie pueda llenar nuestros vacíos. Al mismo tiempo, puedes preguntarte si cuando decides amar tu soledad no estás huyendo del miedo al sufrimiento que te causa la relación de pareja.
Para saber si tu decisión de soledad está alineada con tu Interior Sabio, puedes observar, con honestidad, si estás en paz contigo misma cuando decides estar en soledad. A menudo, para justificar nuestra decisión, podemos utilizar estrategias mentales como decirnos que si busco pareja por necesidad estoy llenando vacíos. Esta estrategia puede ocultar la verdadera emoción que existe en mi interior. Negar mentalmente el sentimiento de soledad impide que podamos reconocer nuestra creencia errónea de carencia y escasez.
En realidad, la vida es relación.
Si estoy en paz con mi interior ¿por qué no iba a estarlo con una pareja, si es lo que deseo?
Al mismo tiempo si compruebo que una relación de pareja me quita la paz es que tampoco la tenía cuando estaba en soledad.
En realidad nunca estamos mal acompañados en pareja, ya que la pareja siempre está reflejando nuestro estado mental. Si mi estado mental es de escasez y carencia mi pareja me reflejará esa escasez. Es entonces cuando me digo que estoy mal acompañado porque mi pareja me hace sufrir al activar mi creencia inconsciente de que no valgo, por ejemplo. Te invito a ver esta master class, si no la has visto aún, para ver cómo podemos conocer nuestras creencias inconscientes:
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Un sentido abrazo.
Leo cada post tuyo me encanta y me ayuda a comprender más sobre el tema de las relaciones, yo a veces me siento muy bien sola, pero también me gustaría conocer a alguien, pero no llega nadie a mí vida no sé por que!!! Gracias gracias!
Dice un Curso de Milagros que es imposible no desear lo que se tiene. Si no tenemos pareja es porque no deseamos tenerla. Es verdad que puede haber una parte interna que quiere tener pareja, al mismo tiempo hay otra que no lo desea y por eso seguimos sin pareja. Y si no tenemos pareja es porque las razones de la segunda son más poderosas que las razones de la primera.
Ten en cuenta que esta parte que no quiere tener pareja tiene sus razones para pensar así, tal vez cree que tener pareja significa renunciar a ser nosotros mismos, o que tener pareja exige sacrificio, o que la pareja me hace olvidarme de mí porque me vuelco en ella, etc. Si esto es así vamos a querer estar solos antes que renunciar a nosotros mismos o sacrificarnos. Para tener pareja es preciso, entonces, cambiar mi modo de pensamiento.
Un sentido abrazo.
Buenos días, soy Diana Maria Rúa Gitiérrez.
Claro que estoy dispuesta a cambiar, esto no es vida, realmente no se siente nada bien, la vida es muy linda y vale la dicha estar en pareja.
Namasté
Muchas gracias, Diana, por compartir tu experiencia.
Aprender significa lo mismo que cambiar. Por lo tanto es imposible cambiar sin aprender.
El cambio siempre es posible una vez que hemos comprendido por qué seguíamos prefiriendo la soledad y decidimos renunciar a los beneficios que nos reportaba seguir haciendo lo mismo de siempre. Recuerda que todo comportamiento que se repite tiene algún valor para nosotros.
Un sentido abrazo
Francisco Javier de verdad gracias enormes por esta guía tan maravillosa que han sido tus artículos, me han hecho querer seguir en el camino para poder encontrar esa paz interior y de sanación. He comprendido que debo sanar yo para poder disfrutar de una relación sana, que simplemente yo queriendo alejarme del conflicto, no soluciona nada.
Muchas gracias Julissa, por tu cálido comentario.
Encontrar un guía es algo necesario para cambiar, al mismo tiempo es mucho más importante poner en práctica lo aprendido.
A menudo nos quedamos atrapados en el análisis mental y llegamos a pensar que, comprender lo que nos ocurre, es suficiente para que el cambio se produzca.
Te invito a incorporar a tu día a día las comprensiones que has ido logrando.
Un sentido abrazo.
Buenas Noches Francisco, estoy en ese Conflicto de no Encontrar Pareja. S Nadie le hecho la Culpa Aunque no Encuentro la Causa y me Gustaría Encontrarla. +573219305227. Cesar desde Ibagué Colombia
Hola César.
La causas de la ausencia de pareja pueden ser muchas. En general, si seguimos solteros es porque valoramos más la soltería que la pareja. Seguramente es una valoración inconsciente porque una parte de nosotros quiere tener pareja.
Te invito a ver esta master class, si no la has visto y que solicites una sesión estratégica si tienes interés en llegar al fondo de tus creencias inconscientes que te están impidiendo que encuentres pareja.
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Un abrazo
Si, estoy dispuesta a cambiar 👍🏼🌷
Te felicito por tu decisión de cambiar, Ariadna.
A menudo, cuando nos hacemos la pregunta si estamos dispuestos a cambiar, responde una parte de nosotros que quiere cambiar. Luego cuando vemos que seguimos adoptando los mismos patrones nos damos cuenta de en realidad no hemos cambiado. Esto ocurre porque aún seguimos valorando esa conducta que nos crea sufrimiento.
Te invito a observar si tu decisión de cambiar se refleja en tu vida diaria.
Un sentido abrazo.
Cada post tuyo que estoy leyendo, también lo estoy viviendo. Gracias por tanta enseñanza! UBUNTU!
Muchas gracias, Ana Luisa, por decírmelo. Me ayuda saber que lo que escribo te está ayudando.
¿Crees que podría ayudarte de otra manera más personalizada?
Si es así mira este vídeo y averigua si puedes ser uno de mis clientes a los que ayudo a ser felices cuando no encuentran la pareja que desean.
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Espero tus noticias.
Un sentido abrazo
Gracias,
Desde hace mucho he sabido que soy responsable de lo q obtengo en una relación.. Pero nunca lo había podido ver tan claro..
Gracias a ti, Karla.