¿Cuándo cae la gota que colma el vaso y te dices a ti misma hasta aquí?
¿Cuántos tipos de relación caben en toda una vida juntos?
¿Te has planteado alguna vez terminar un modelo de relación sin cambiar de pareja?
Cuando hablo de poner fin a una relación de pareja seguro que piensas que estoy hablando de una separación.
En este video quiero hablarte del momento en el que decides poner punto y final a una relación de pareja, ya sea con una separación o no.
Debajo del vídeo tienes su transcripción completa
Estas son las dos ideas esenciales que te he contado hoy:
- El mejor momento para poner fin a una relación de pareja es cuando has dejado de sentir un profundo daño emocional y tu decisión es una respuesta voluntaria y serena.
- Terminar una relación no debes entenderla como terminar con la persona que tienes a tu lado, sino con el modelo de relación que tienes con ella.
Antes de marcharme quiero hacerte una pregunta:
¿Has vivido algún cambio en el modo de relación de tu pareja sin cambiar el rostro de la misma?
Responde abajo en los comentarios.
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Alguno de mis lectores me ha pedido que incluya la transcripción del vídeo, así que aquí la tienes.
TRANSCRIPCIÓN
¿Cuándo cae la gota que colma el vaso y te dices a ti misma hasta aquí?
¿Cuántos tipos de relación caben en toda una vida juntos?
¿Te has planteado alguna vez terminar un modelo de relación sin cambiar de pareja?
Cuando hablo de poner fin a una relación de pareja seguro que piensas que estoy hablando de una separación.
[bctt tweet=”Cambiar el modelo de relación no significa necesariamente cambiar de pareja sino cambiar de ciclo.” username=”javiged”]
En la novela El Gatopardo se dice la famosa frase “Si queremos que todo siga como está es necesario que todo cambie”
Me gusta usar esta expresión para aplicarla a la pareja. Si queremos seguir juntos es necesario que nuestra relación se transforme en otra.
Yo pienso que una relación afectiva puede mantenerse más allá de los ciclos cuando existe por ambas partes voluntad y entrega.
¿Es posible renovar una relación sin cambiar de pareja?
En este video quiero hablarte del momento en el que decides poner punto y final a una relación de pareja, ya sea con una separación o no.
Ya sabes que me gusta ilustrar mis comentarios con canciones. Hoy te traigo otra canción de Mecano. ¿Te acuerdas?
Ese día un día llegará
No será pronto ni tarde
Cuando no queda cerilla ya
Es el dedo el que arde.
Cuando comienzas una relación de pareja sueles pensar que es para toda la vida. Pero la vida es cambio y movimiento. La vida es transformación.
Para que todo nazca de nuevo debe morir primero.
Cuando una relación de pareja muere, lo que muere es la forma porque esa relación puede renacer en una nueva forma de pareja.
Por el contrario, la energía del amor no muere, sino que tan solo se transforma.
Sueles creer que la pareja muere porque ha muerto el amor, pero eso no es cierto. El amor no puede morir porque el amor siempre permanece en ti porque en esencia tú eres amor.
El amor es mucho más grande que la pareja.
Pienso que es la pareja quien sirve al amor, no es el amor quien sirve a la pareja.
La pareja es el instrumento para que puedas experimentar el amor que de verdad eres.
Cuando el instrumento deja de serte útil ya no creces en la relación, entonces la pareja termina.
¿Por qué termina una pareja?
Porque deja de servir al proyecto evolutivo de cada uno de sus miembros. Una pareja es un camino que transitas porque te ayuda a descubrir quién eres realmente.
Cuando una relación de pareja deja de nutrir a sus miembros lo mejor que puede pasar es que se termine.
Una vez le pregunté a una mujer que lleva muchos años junto a su pareja cuál era el secreto de una relación tan larga. Entonces ella se quedó en silencio y después me dijo: Hemos pasado por muchos ciclos. Nosotros hemos cambiado muchas veces y la relación ha cambiado también. La verdad es que nuestra pareja, después de casi cuarenta años juntos, siempre ha estado en obras.
Me encantó esa expresión. En obras. Tal vez el secreto resida en no dar nunca por terminada la reforma de la casa.
Pero las estadísticas nos dicen que no es frecuente que una relación se mantenga viva y saludable después de muchos años.
En 2014 España ocupa el quinto puesto mundial con un 61% de rupturas de pareja. Después de Bélgica, Portugal, Hungría y República Checa.
El camino que llevas recorrido con tu pareja no siempre puede sostener ese cambio de identidad que tú estás experimentando.
Demasiadas veces el dolor de la frustración, el abandono, el miedo, han convertido el camino de la pareja en un terreno incultivable en el que es difícil sembrar de nuevo.
Las rupturas no suelen vivirse de igual forma por ambos miembros de la pareja.
Normalmente uno de los miembros sufre el duelo de la separación de una forma más profunda que el otro.
Tal vez porque no deseaba la ruptura o porque no tiene herramientas emocionales para gestionarla.
Cuando has pasado muchas veces por el mismo dolor, la misma discusión o la misma sensación de abandono te preguntas:
¿Cómo saber el momento adecuado para poner fin a una relación de pareja?
¿Cuando debes romper ese círculo de dolor?
Recuerdo una vez que me dolía una muela. Como tenía miedo del dentista no dejaba de retrasar el día de pedir cita. Una mañana, desesperado, tomé la decisión. Era el día que más me dolía y sin pedir cita me presenté a última hora para que me atendiera el doctor.
Lo siento, me dijo, no puedo sacarte la muela porque hay mucha infección aún. Te recetaré un antibiótico. Cuando te baje el flemón vienes a verme de nuevo, pero esta vez pide cita a la enfermera.
Y me fui a mi casa con todo mi dolor y encima cabreado.
Con una relación de pareja pasa algo parecido. No deberías romperla en el momento de mayor inflamación.
Si decides romper la relación en un momento de alerta máxima como una respuesta al dolor que el otro te está causando, no habrás aprendido ninguna lección, porque la decisión de romperla no es una decisión consciente ni madura.
Puedes deshacer la relación cuando la conducta de tu pareja deja de causarte todo ese daño emocional que antes te producía.
Porque en ese momento eres una persona con autonomía y dominio de tus emociones.
Y la decisión de romper es una decisión que has tomado de forma consciente y serena.
Cuando sales de una relación huyendo del dolor y sin aprender la lección de vida que esa relación te ha aportado, lo más probable es que te toque estudiar de nuevo esa misma asignatura con tu próxima pareja.
Puedes cambiar la cara de tu pareja, pero se repetirán los conflictos y los problemas.
Como dije antes, para que tus relaciones prosperen es preciso que las veas de otra manera.
La relación es una oportunidad para ampliar tu conciencia y para descubrir una verdad más profunda dentro de ti.
Yo te puedo hablar de cómo el dolor que he vivido tras las rupturas me ha abierto a la compasión del corazón.
Mi última gran transformación tuvo su origen tras una ruptura porque conecté con una parte de mí que desconocía.
El dolor me hizo salir de ese personaje que no dejaba de quejarse y de pensar en sí mismo.
Gracias a esa ruptura fui consciente de que necesitaba reorientar mi vida.
Porque el fin de una relación de pareja no solo te enseña a mirar de otra forma la siguiente, sino que te da herramientas para que redescubras todos los ámbitos de tu vida, desde la relación con tu familia hasta tu trabajo y tu propósito.
Ese dolor me enseñó a ser más agradecido con mi expareja por todo lo que me enseñó y aprendí a su lado.
El dolor de una separación nos invita a sentirnos agradecidos ante el comienzo de una nueva vida.
Para terminar, quiero repetirte las dos ideas esenciales que te contado hoy:
- El mejor momento para poner fin a una relación de pareja es cuando has dejado de sentir un profundo daño emocional y tu decisión es una respuesta voluntaria y serena.
- Terminar una relación no debes entenderla como terminar con la persona que tienes a tu lado sino con el modelo de relación que tienes con ella.
Antes de marcharme quiero hacerte una pregunta:
¿Has vivido algún cambio en el modo de relación de tu pareja sin cambiar el rostro de la misma?
Responde abajo en los comentarios.
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Tengo una relación de 15 años , ambos tenemos 30 , estuvimos muy jóvenes. Ahora con hijos, nuestra relación va de mal en peor, estuvimos en terapia personal por un tiempo y lo dejamos en ella nos hicieron un tes de personalidad y resulta que él tiene personalidad esquizoide, trato de comprender y siento que estuve por mucho tiempo aguantando y tratando de entenderlo. Ahora me duele como es indiferente .
Cuando dice “El amor de la relación de pareja no implica sacrificio o esfuerzo” pero si tratamos de renovar una relación no implica un esfuerzo para cambiar?
Susana, cuando sentimos malestar en la relación podemos darnos cuenta por la emoción de que hay una creencia errónea en la mente que merece ser observada.
Una vez que hemos indagado en nuestro interior, podemos tomar la decisión de cambiar para recuperar nuestra tranquilidad. Este cambio requiere un esfuerzo, es cierto. Al mismo tiempo no se trata de un sacrificio que debe ser recompensado por parte del otro.
Creo que la cultura nos ha transmitido la idea de que cuanto más me sacrifico y me esfuerzo por el otro más lo estoy amando. A eso me refiero cuando digo que el amor no es sacrificio.
Liberar a la pareja de que satisfaga nuestras necesidades requiere un acto de voluntad que no es fácil, es cierto. Al mismo tiempo, ese acto de voluntad no es sacrificio.
Quiero decir que es imposible amar a alguien si sentimos que amarlo es un esfuerzo por nuestra parte. En este caso, si sentimos que amar al otro es un trabajo, conviene de nuevo indagar en nuestras creencias para descubrir qué es lo que aún no podemos ver de nosotros mismos y que necesita ser observado.
Muchas gracias por tu pregunta,
Un sentido abrazo,
Hola !! estoy casi en el fin de una relacion por que he visto que no ha sido suficientemente sincera conmigo respecto a sus parejas anteriores, y eso me creo mucha desconfianza, al grado que ya no quiero seguir…. pero en estos dias que me vio perdido ha redoblado esfuerzos para no perderme… pero no se como puedo saber si son sinceros, o es solo la desesperacion de ya no estar juntos.
Ya nos separamos por una semana y me senti bastante tranquilo …. Yo ahora ya no quiero seguir pero me siento culpable por lastimar sus sentimientos y el esfuerzo que hizo…
debo seguir o “esforzarme” aunque no ese del todo convencido???
o deberia ya seguir mi instinto que me dice que ya no deberia estar ahi???
El amor de la relación de pareja no implica sacrificio o esfuerzo, Franco.
Esforzarse para no herir los sentimientos del otro no es la mejor manera de ayudarle.
Solo podemos ocuparnos de nuestros propios sentimientos y necesidades. Escucha a tu corazón y busca la honestidad tanto contigo como con ella.
Al mismo tiempo, la desconfianza hacia el otro, a menudo nos habla de una herida inconsciente de traición que no hemos sanado todavía.
Un abrazo,
Holaa, quería preguntar porque puede ser que mi ex pareja me bloqueó en el watsapp después de cortar con ella?
Gracias.! 🙂
Hola Miguel,
Las razones que pueda tener tu ex pareja para bloquearte en el wasap pueden ser muchas. Tal vez necesita distanciarse, o necesita intimidad, o quiere soledad.
Todo lo que hacemos busca satisfacer una necesidad. Nadie puede saber la necesidad de tu ex pareja cuando te bloquea, solo ella misma.
Las razones son lo de menos. ¿De quien es asunto que tu ex pareja te bloquee o no te bloquee? ¿Es asunto tuyo o suyo?
Pon tu atención en lo que haces y sientes cuando tu ex pareja te bloquea. Eso sí es asunto tuyo. Solo podemos ocuparnos de nuestros asuntos.
Un abrazo.
“Terminar una relación no debes entenderla como terminar con la persona que tienes a tu lado, sino con el modelo de relación que tienes con ella” cuando se refiere a esto puede significar el cambio de relación monogama a relación abierta? Quisiera un poco más de claridad al respecto.
Gracias Adriana por permitirme ampliar y explicar lo que dije en el vídeo.
El nuevo modelo de relación que estableces con tu pareja es un modelo en el que ambos estáis de acuerdo porque va a servir para que seáis más felices y el conocimiento acerca de vosotros mismos sea más profundo.
A veces, no sé si es vuestro caso, se busca la relación abierta como una forma de mantener viva la pareja porque ya presenta síntomas de agotamiento.
En La insoportable levedad del ser, el protagonista ama profundamente a su mujer al mismo tiempo que tiene amistades eróticas. Su mujer en cambio no acepta esta situación pero la soporta con tal de seguir al lado de su marido.
Cuando decidimos crear un nuevo modelo de relación, este nuevo modelo no debe exigir ningún sacrificio por ninguna de las partes.
Observa si ese nuevo modelo solo está fortaleciendo y justificando las actitudes que provocaron la crisis.
Los cambios se producen de dentro hacia fuera. Es mi forma de mirar al otro la que cambia y ese cambio crea una nueva relación.
Un cambio en un modelo de relación solo es efectivo si fortalece el vínculo y aumenta el bienestar y la paz interior de los dos.
Un sentido abrazo.
Si he cambiado el tipo de relación de pareja sin cambiar de pareja, pero en mi caso fue para peor. Aunque sí creí importante reconstruir o reinventar otro tipo de modelo de relación que nos reforzara y nutriera a ambos, sí me he dado cuenta que eso solo funciona si hay una verdadera intención, disposición y voluntad por ambas partes para realizar cambios que favorezcan a los dos. Eso de hacer obras , reactualizarse y demás es algo que en las relaciones de pareja hay a veces uno de ellos demasiado cómodo y es más fácil creer que cambiar de pareja o amante será la solución.
Gracias Clara por compartir tu experiencia.
Cuando se decide apostar por un nuevo modelo de relación el compromiso debe ser por ambas partes.
Es decir, los dos miembros de la pareja deben estar dispuestos a abandonar sus respectivas zonas de confort y aventurarse con alegría e ilusión en la renovación de la pareja.
Cuando eres tú sola quien muestra esa actitud de cambio el conflicto no solo se mantiene sino que muchas veces se agrava, como fue en tu caso. Porque entonces se produce un desequilibrio mayor entre lo que das y lo que recibes.
Dice Bert Hellinger que uno solo puede dar lo que tiene y tomar lo que necesita. A veces nuestra pareja no nos puede dar lo que le pedimos.
También es importante observar desde dónde damos amor a la pareja. A veces amamos a la pareja no como las personas adultas que somos sino como si fuéramos sus padres. Los niños saben que recibir de los padres sin que ellos den nada a cambio es lo normal.
Cuando decidimos cambiar de pareja sin asumir nuestra propia responsabilidad en el problema estamos proyectando sobre el otro un conflicto que tenemos con nosotros mismos. De este modo al cambiar de pareja solo cambiamos de destinatario de esa proyección porque el conflicto sigue con nosotros allá donde quiera que vayamos.
Un sentido abrazo, Clara.
Sigo teniendo sexo con mi ex pareja y le doy regalos y la pretendo reconquistar yo estuve bebiendo y metí otra mujer a la casa que se llevo sus cosas tengo problemas con la bebida y lo único que quería era lastimar a mi ex pareja por que creí que me había engañado se fue a bailar a otro estado y le tomaron fotos se salió de mi control
Ella me estaba odiando y tenemos una hija dice que ya no me ama
Pero yo cambie la táctica y le propuse salir sin compromisos y tener sexo y yo cedería en darle una casa para vivir a ella y mi hija es algo que yo de iva a hacer de cualquier manera
Y ella sale a bailar y tiene una vida de soltera y eso me lastima
No se si estoy haciendo lo correcto yo pretendo que vuelva conmigo y eso termine .
Hola Mauricio,
Muchas gracias por compartir tu experiencia.
Nuestra pareja no es la responsable de darnos la felicidad. Nuestra felicidad es asunto nuestro solamente.
Ten en cuenta que detrás de cada crisis con la pareja hay un aprendizaje para cada uno. Observa que cuando asumimos la responsabilidad de aquello que pensamos, hacemos o decimos, nos damos cuenta de que todos nuestros actos tienen consecuencias
Pienso que hacer concesiones a la pareja con la ilusión de que ella va a comportarse como deseamos es una fantasía.
Observa tus necesidades actuales y define acciones concretas para satisfacerlas por ti mismo sin esperar a que tu pareja se ocupe de ellas.
No olvides que lo que quieres conseguir como pareja es diferentes de lo que quieres lograr como padre.
Un abrazo.