Cómo perdonar a tu expareja

Cómo perdonar a tu ex-pareja tras una ruptura

¿Crees que puedes perdonar y amar lo que viviste con tu expareja tras una ruptura?

No es fácil responder con amor y agradecimiento a las pérdidas de tu vida.

Arden las perdidas, dice Antonio Gamoneda.

Lo viejo tiene que morir para que lo nuevo pueda renacer.

Las pérdidas son parte natural de la vida.

Las pérdidas te hacen sentir tristeza, silencio y soledad.

Pero cerrar bien una relación de pareja significa cerrarla con amor.

Con amor hacia lo que viviste y con amor hacia la persona que estuvo a tu lado mientras lo viviste.

¿Cómo puedes amar lo que viviste al lado de tu ex-pareja?

A través de 3 acciones conscientes que son:

  1. Perdonar
  2. Aceptar
  3. Colocar en buen lugar a tu pareja anterior.

Vamos a ver cada una de ellas:

Perdonar lo que viviste en tu relación de pareja

Para amar primero hay que perdonar.

A veces crees que has perdonado pero no es así.

Para dejar atrás de forma consciente una relación tienes que observar si todavía queda algo por perdonar.

A veces uno mira hacia atrás y piensa que no hay nada que perdonar porque solo ve ruinas en lo que había sido una sólida relación de pareja.

En esos momentos puedes sentir amargura y resentimiento. Y piensas que el resentimiento es la mejor forma de cerrar la relación

Recuerdo cuando me di cuenta de que había otra forma de cerrar una relación de pareja. Estaba en un proceso de duelo por una separación y me acababa de comprar un disco de Lluís Llach.

De pronto una canción despertó toda mi tristeza, pero antes de que hubiera terminado la canción esa pena se ha había transformado en paz. Recuerdo que salí al balcón y me puse a llorar.

Me sentía como si me hubiera reconciliado conmigo mismo.

Yo creía que un adiós de amor no podía ser todavía amor. Pero esa canción me hizo cambiar de opinión.

Dice Lluis Llach:

Oh, si un adiós de amor fuera sólo el gesto

del dolor compartido por no haber sabido volar más alto.

Oh, si un adiós de amor fuera todavía amor.

Sí. Un adiós de amor puede ser amor.

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Comprender eso fue lo que dio la paz que buscaba.

Volví a sentir amor, pero era un amor desde otro lugar, no era un amor romántico era otro tipo de amor porque yo ya no era el mismo.

Ya no era una pareja que había sido abandonado sino una persona que se daba cuenta.

He escuchado a gente decir: Si al menos pudiera odiarle sería más fácil para mi olvidar y empezar de nuevo.

Y tratan de construir una nueva relación, un nuevo edificio, sobre esas ruinas humeantes del rencor.

Pero una nueva relación construida sobre las cenizas de la anterior es una relación sin fuerza.

El otro día estuve en la biblioteca que la UNED ha construido sobre las ruinas del Colegio de las Escuelas Pías de San Fernando, aquí en Lavapiés.

Este colegio que fue bombardeado durante la guerra civil.

Ahora son esas ruinas las que sostienen el nuevo edificio.

Los arquitectos confiaron en aquellos que edificaron antes y han dejado a la vista parte de esos sólidos cimientos.

Me parece una forma muy bella de honrar al antiguo edificio de las Escuelas Pías.

¿Cómo puedes honrar tú las ruinas de tus relaciones pasadas?

Construyendo la nueva relación sobre el amor de la anterior, es decir sobre lo bueno que hubo en ella.

Seguro que conoces a personas que cuando inician una segunda relación dicen: “La anterior fue un desastre y estoy seguro que está será la buena”.

Pero a menudo estas relaciones construidas sobre el rechazo de la anterior no suelen funcionar.

Aquello que no quieres aceptar de alguna manera te persigue y te quita fuerza vital.

Edificas mejor cuando tienes buenos cimientos en los que apoyarte

¿Cómo puedes edificar sobre esos cimientos?

Reconociendo el amor que hubo en la anterior pareja y, como dice Lluís Llach, compartiendo el dolor por no haber sabido volar más alto.

Para amar primero tienes que perdonar.

Debes perdonar aquellas experiencias que te hubiera gustado vivir de otra manera.

Tienes que perdonar también esas actitudes que tuviste con el otro y que también te hubiera gustado cambiar.

Perdonar es un acto de intención. Hay que poner voluntad para perdonar.

Aceptar lo que ha pasado entre los dos

¿Cuándo puedes saber que aún te quedan cosas por perdonar de tus relaciones pasadas?

Si todavía sientes algún dolor cuando recuerdas alguna de tus parejas del pasado es que todavía hay algo que perdonar.

¿Qué puedes hacer tú para perdonar?

Aceptando lo que pasó. Esa es la palabra mágica. Aceptar.

Lo que cura el dolor y el resentimiento es la aceptación.

¿Y qué es lo que tienes que aceptar?

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Solo dos cosas, pero dos cosas muy importantes.

  • Tienes que aceptar tu propia responsabilidad en esa relación. Tu responsabilidad al iniciarla, al mantenerla y también por supuesto al finalizarla, aunque no hayas sido tu quien lo haya decidido.

En una relación cada uno tiene la mitad de responsabilidad.

  • También tienes que reconocer y aceptar los beneficios, las ganancias que obtuviste durante esa relación.

A veces ocurre que mantenemos una relación dolorosa o poco saludable y acusamos al otro de lo que nos pasa, adoptando el papel de víctima.

Es muy fácil adoptar ese papel de víctima.

Una víctima siempre es alguien débil.

Mira lo que me ha pasado!. Qué injusta es la vida!

Cuando aceptas tu responsabilidad renuncias al papel de víctima y te haces fuerte.

A veces nos agarramos al sufrimiento porque desde ahí podemos manipular al otro y creemos que tenemos algún tipo de derecho sobre él por aquello que nos hizo y que nos dañó.

Ese dolor victimista es como un as en la manga. Lo tenemos guardado para usarlo cuando nos conviene. Mira lo que me hiciste. Y en ese momento nos sentimos más grandes que el otro que no entiende por qué seguimos atados al pasado.

Cuando sueltas la energía del pasado, creas el espacio para que la nueva pareja llegue a tu vida.

Colocar en buen lugar a la pareja que ya no está contigo

Por último, para cerrar bien una relación pasada, debes dar un buen lugar a esa pareja que se ha terminado.

¿Qué significa dar un buen lugar?

Dar un buen lugar quiere decir integrar y cerrar el pasado con el otro tomando con amor tanto lo que fue posible como lo que no fue posible durante la relación.

Joan Garriga

¿Recuerdas las palabras que dije en otro post?

El otro día quedé para comer con una antigua pareja. Hacía tres años que habíamos roto. Después de unas cervezas le miré a los ojos y con una expresión serena le dije: Gracias por todo lo que me diste y gracias por todo lo que no me diste.

No es fácil decir a tu antigua pareja : Gracias por lo que me has dado y gracias por lo que no me has dado.

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Cuando no puedes decir esa frase de poder observa si te estás apoyando en las heridas que te causó tu relación anterior para decir no a un nuevo amor.

Yo era el caballero de la armadura oxidada. Para mí la palabra pecho y la palabra coraza eran sinónimos.

Un día me di cuenta de mi coraza ¿Y cuando fue?

Cuando comprobé que yo no caminaba hacia la vida y tampoco caminaba hacia mi felicidad.

Caminar hacia la vida es una decisión que requiere fuerza para dejar atrás nuestro dolor.

Cuando puedes ver lo que te ha aportado una relación y lo que has aprendido de ella, estás preparado para cerrarla y abrirte a lo que esté por venir.

¿Qué has aprendido en este tercer paso para cerrar bien una relación?

En este último paso has aprendido que debes perdonar, aceptar y colocar en un buen lugar a tu relación anterior.

  • ¿Qué tienes que perdonar?
    • Las experiencias que te hubiera gustado vivir de otra manera.
    • Y las actitudes personales que te hubiera gustado cambiar.
  • ¿Qué tienes que aceptar?
    • Tu responsabilidad en la relación.
    • Y los beneficios que obtuviste de ella mientras duró.
  • ¿Cómo puedes colocar en buen lugar la pareja anterior?
    • Integrando el pasado tomándolo con amor.
    • Tomando tanto lo que fue posible como lo que no fue posible recibir.

¿Cuándo concluye el proceso de ruptura de una relación?

Dice Joan Garriga que un proceso de ruptura concluye

  • Cuando puedes mirar atrás con paz y alegría
  • Cada vez que logras apreciar y agradecer lo que viviste y aprendiste en tu relación anterior.
  • Siempre que das internamente las gracias a tu expareja lo que aportó.
  • Si puedes reconoces el amor que hubo y lo guardas como un regalo.
  • Cuando dejas al otro libre y le deseas lo mejor.
  • Por último cuando alojas al otro en un lugar interior y significativo de tu alma.

Una relación concluye sanamente cuando vuelve a fluir en amor desde otro lugar porque tú ahora ya no eres el mismo que cuando experimentaste el shock de la ruptura.

 ¿Recuerdas cuando Ana se tragó el quitaesmalte?

Hace años había un anuncio en la televisión de una marca de electrodomésticos que mostraba unas cuantas situaciones molestas como pisar un chicle o dejar que la leche al fuego desbordara el cazo.

Recuerdo que ese anuncio me molestaba.

La frase de campaña del anuncio era  Somos Imperfectos.

Cerrar bien una relación de pareja es amar lo imperfecto de nosotros y los demás.

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