5 claves para encontrar una pareja consciente

5 claves para encontrar una pareja consciente

¿Por qué es tan difícil encontrar una pareja consciente?

Podemos pasarnos toda la vida buscando una pareja, para luego crear una familia, y de pronto llega un momento en el que nos damos cuenta de que no somos felices una vez que hemos conseguido todo aquello que anhelábamos.

Soy Francisco Javier Gutiérrez de franciscojaviergutierrez.com y en este video te voy a desvelar el secreto de los solteros conscientes para no tirar la toalla cuando sienten que ya no son felices en su nueva relación de pareja.

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¿Estás buscando una pareja consciente?

A finales de los 90 me convertí en un adicto de Sexo en Nueva York, una serie de HBO que narraba las aventuras y desventuras amorosas de cuatro amigas solteras que rondaban los 40.

Me gustaba la serie porque me identificaba con los desvelos sentimentales de esas cuatro mujeres que exprimían al máximo la espuma de los días en la ciudad de Nueva York.

Os cuento esto porque hace poco vi una película que se hizo varios años después de finalizada la serie con las mismas cuatro protagonistas.

Habían pasado varios años y en la película ya tenían parejas estables o familia con hijos.  Es decir, por fin habían logrado ese objetivo que tanto sufrimiento les había causado cuando eran solteras a lo largo de seis temporadas.

Y lo que me mostró la película fue que ninguna de las cuatro era feliz con lo que tenía.

Por ejemplo, una de ellas echaba de menos su extensa vida social y festiva de soltera, otra estaba angustiada porque no se sentía buena madre, la tercera no se sentía valorada ahora que, por fin había logrado sus metas profesionales. Y la más veterana de las cuatro gastaba demasiado dinero y energía en mantener una juventud que, entre vitaminas y complejos hormonales, se le escapaba de las manos.

Entonces me pregunté:

¿Por qué no somos felices una vez que hemos alcanzado los anhelos de pareja que, creímos, iban a darnos la felicidad?

4 afirmaciones que dicen los solteros inconscientes

Observa si te identificas con alguna de estas afirmaciones:

  • Ninguna pareja que conozco me gusta lo suficiente.
  • Siempre la cago en cada nueva relación de pareja que empiezo.
  • Después de algunos meses juntos ya no es como antes y creo que se ha terminado el amor.
  • No me parecen interesantes las personas que conozco y termino abandonando la relación por aburrimiento.
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¿Significa que está fracasando tu nueva relación de pareja cuando piensas así?

Es evidente que existe la creencia social de que tenemos que ser felices en las relaciones de pareja. Una creencia que nos obliga a ser felices cuando decidimos compartir nuestra vida con alguien.

Por eso, cada vez que no somos felices al lado de alguien sentimos que hemos fracasado en el amor. Como les pasaba a las protagonistas de Sexo en Nueva York.

El origen de la creencia de que tenemos pareja para ser felices

¿Por qué tenemos la creencia que buscamos pareja para ser felices al lado de otra persona?

Para responder a esta pregunta tienes que mirar atrás.

La mayoría de nosotros hemos sufrido en el pasado los estragos de lo que significa una relación de pareja.

Seguramente hemos vivido nuestra primera decepción amorosa a una edad tan temprana que no teníamos nada claro qué estaba pasando dentro de nosotros.

Cuando tuvimos la primera pareja queríamos amar y al mismo tiempo no sabíamos qué era lo que nos gustaba, qué necesitábamos o qué era lo que sentíamos.

Toda esa confusión emocional generó mucho dolor y para sobrevivir a ese dolor fabricaste unas cuantas corazas con la intención de protegerte en la próxima aventura amorosa.

De este modo, buscaste una nueva relación que compensara los defectos de a la anterior.

Por ejemplo, si tu anterior pareja te había agobiado con sus demandas, entonces sentías atracción por personas distantes y evasivas que te permitieran sentir la libertad.

De este modo, compensación tras compensación, te fuiste metiendo sin darte cuenta en un safari emocional del que era muy difícil salir.

Cuando tenías pareja añorabas la soledad porque no todo eran dificultades o peleas con el otro. Y cuando estabas sin pareja buscabas a alguien que te hiciera sentir de nuevo el amor en tu corazón.

Es decir, cuanto más buscabas la felicidad, mayor era la infelicidad que encontrabas.

Así fue como llegaste a la conclusión de que no tienes pareja porque acertar en el amor es algo muy, muy complicado.

Las dos elecciones erróneas para evitar el dolor de la soledad

Llega un día en el que, sientes que estás en disposición de volverte a enamorar. Entonces haces una de estas dos elecciones para evitar el dolor de la soledad.

  1. Te resignas a estar en soledad porque la experiencia te ha demostrado que no existen las parejas felices y que no merece la pena tanto sufrimiento.
  2. O bien eliges seguir buscando a tu alrededor a esa persona que va a darte la felicidad que no pudiste encontrar en tus relaciones pasadas.
  • En el primer caso, la soledad no deseada es el pequeño coste que estás en disposición de pagar para evitar un malestar mayor. Para compensar ese malestar no dudas en tener relaciones superficiales para camuflar la soledad con sexo y diversión.
  • En el segundo caso, la búsqueda incesante de pareja te mantiene en el juego de tener razón mientras le pruebas, una y otra vez, el zapato que mejor se adapte al concepto de tu pareja ideal.
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Bueno, siento ser un aguafiestas, pero tengo que decirte que nunca vas a encontrar eso que buscas en un caso como en el otro.

Ni la resignación a la soledad va a terminar con tu sufrimiento, ni las parejas sucesivas van a llevarte al amor de tu vida.

Solo te estoy invitando a que te preguntes si, cada vez que buscas una relación de pareja, o cada vez que rechazas una relación de pareja, lo haces creyendo que esa decisión va a darte la felicidad.

Así que, si buscas pareja para ser feliz, deja de buscarla. No la vas a encontrar.

¿Para qué buscamos pareja?

El propósito de la relación de pareja no es encontrar a alguien que garantice tu felicidad y tu bienestar.

Sí, ya sé que no es lo que te han dicho y lo que te siguen diciendo las canciones y las películas y las novelas románticas.

La finalidad de la relación de pareja es aprovechar la relación para descubrir aspectos de ti mismo que no conoces y que, una vez observados y sanados, con toda seguridad van a contribuir a tu felicidad y tu bienestar.

A través de un trabajo de indagación interior puedes aprender que la finalidad de la búsqueda de pareja no es encontrar a la persona perfecta sino alcanzar tu mismo la máxima perfección que puedas lograr.

Y esa perfección en el amor consiste en amar al otro tal como es y sin condiciones.

Cuando aparece una relación auténtica

Recuerdo cuando me di cuenta de que los periodos de mi vida en los que más éxito tenía en el amor coincidían precisamente con las épocas que no quería tener pareja.

Cuanto menos deseaba tener pareja porque me sentía pleno y feliz sin ella, mi atractivo se disparaba ante los demás.

¿Por qué ocurría eso?

Porque las relaciones auténticas son aquellas que aparecen cuando estás alineado con tu interior y estás haciendo aquello que te hace feliz.

A mi entender, es muy difícil que una relación auténtica de pareja aparezca en tu vida cuando sientes cualquier tipo de carencia.

Por ejemplo, si te sientes en soledad, los demás verán en ti a alguien solitario que necesita compañía.

De esta manera, es muy posible que, si en tu mente hay escasez o insatisfacción vital, atraigas a personas que estén vibrando contigo en la carencia y el malestar.

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Por lo tanto, las relaciones auténticas son las que aparecen cuando ya eres feliz, no son aquellas que buscas para ser feliz.

¿Cuál es el secreto invisible de los solteros conscientes?

Un soltero consciente sabe que no busca una relación de pareja para ser feliz. Por esa razón no tira la toalla en el juego del amor y tampoco se obsesiona con encontrar a la pareja perfecta.

¿Por qué pienso que es un secreto invisible?

Porque reconocer ese secreto no es siempre algo fácil. Cuando reconoces el secreto estás asumiendo tu responsabilidad en lo que te ocurre en el amor.

Entonces cada vez que tienes un problema con tu pareja, si eres un soltero consciente, vas buscar en tu interior la causa de tu malestar. Y vas a descubrir tus creencias erróneas acerca del amor y la pareja.

Es decir, los solteros conscientes destruyen sus creencias antiguas y crean unas nuevas.

¿Y cómo lo hacen?

Sanando las heridas inconscientes de su niño interior.

Ése es el feliz secreto de los solteros conscientes.

¿Cuáles son las 5 claves de este video que acabas de ver?

  1. La primera clave es que no existen las relaciones de parejas felices, tal como te han enseñado hasta ahora. Solo existen personas felices que hacen parejas.
  2. La segunda clave es que el propósito de la relación de pareja no es encontrar a alguien que garantice tu felicidad y tu bienestar sino aprovechar la relación para descubrir aspectos de ti mismo que no conoces y que, una vez observados, van a contribuir a tu felicidad y tu bienestar.
  3. La tercera clave es que las relaciones auténticas son aquellas que encuentras cuando eres feliz. No son las relaciones que buscas para ser feliz.
  4. La cuarta claves es que el origen de tu infelicidad en el amor esta en tus creencias erróneas acerca del amor y la pareja.
  5. La última clave es que si quieres cambiar tus creencias erróneas sobre el amor y la pareja deberás indagar en el pasado y en las heridas inconscientes de tu infancia.

Si crees que no sabes cómo cambiar tus creencias erróneas acerca del amor o sientes que sería muy doloroso hacerlo sin ayuda, mira en en enlace que te he dejado mas abajo y reserva una sesión estratégica gratuita conmigo si quieres que tu próxima relación de pareja sea una relación auténtica.

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También me gustará leerte en los comentarios.

Nos vemos en el próximo vídeo.

Ubuntu!!!

2 comentarios en “5 claves para encontrar una pareja consciente”

    1. Gracias, Honorio, por tu comentario.
      Nos han enseñado que nuestra pareja debe satisfacer nuestras necesidades y que nosotros debemos satisfacer las suyas.
      Esta idea fortalece la creencia en el sacrificio en el amor. Cuando más me sacrifico por el otro más le estoy amando.
      Esta forma de pensar es errónea.
      Se trata de trabajar en nosotros mismos para liberar al otro de que satisfaga nuestras necesidades.
      Solo cuando dejo de exigir puedo amar verdaderamente a mi pareja.
      Un abrazo

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