Comienzo una serie de vídeos donde voy a hablar de la Comunicación No Violenta (CNV) en la pareja.

¿Qué es eso de la CNV?

La CNV es un poderoso proceso creado por el doctor Marshall B. Rosenberg, para mejorar la conexión con las personas a través de la mirada compasiva.

¿Y cómo lo hace?

Ayudando a las personas que forman la pareja a satisfacer sus necesidades.

Rosenberg descubrió que la causa del conflicto en las relaciones, ya sean de pareja o no, nunca está en el otro sino en nuestras necesidades no satisfechas.

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Soy Francisco Javier Gutiérrez de franciscojaviergutierrez.com y acompaño a personas que tienen heridas de amor para que transformen esas heridas en oportunidades para sanarse ellas mismas.

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En este vídeo voy a hablar de la comunicación no violenta en la pareja.

¿Qué es eso de la CNV?

La CNV es un poderoso proceso creado por el doctor Marshall B. Rosenberg, para mejorar la conexión con las personas a través de la mirada compasiva.

La CNV no solo se puede aplicar al mundo de la pareja sino a cualquier relación que tengas en tu vida. Es decir que los principios de la CNV los puedes emplear tanto con tu madre, como tu jefe o tu vecino.

Sin embargo, en estos vídeos me voy a centrar en cómo la CNV puede ayudarte a mejorar la comunicación y prevenir los conflictos en la pareja.

¿Y cómo lo hace?

Ayudando a las personas que forman la pareja a satisfacer sus necesidades.

Rosenberg descubrió que la causa del conflicto en las relaciones, ya sean de pareja o no, nunca está en el otro sino en nuestras necesidades no satisfechas.

Pero antes de seguir hablando de la CNV quiero que me respondas a una pregunta:

¿A qué juego estás jugando con tu pareja?

Desde mi punto de vista existen dos modelos mentales que dictan nuestra experiencia en pareja. Estos dos modelos son opuestos y se contradicen.

Estas dos perspectivas son la del SER o espiritual y la FÍSICA o la del Yo, también conocida como Ego.

Cuando actuamos desde el Ser estamos jugando a ser felices.

Cuando actuamos desde el Ego jugamos a tener razón.

Cuando mi propósito es ser feliz se cumplen estas reglas:

  1. Juego desde el Ser o desde una perspectiva espiritual.
  2. El objetivo de estar juntos es ganar-ganar. Es decir, vamos a ganar los dos.
  3. Si mi pareja piensa diferente que yo, aprendo del otro.
  4. Amo al otro tal como es y no como yo pretendo que sea.
  5. Y por último, el resultado de jugar a ser feliz es el bienestar.

¿Cuáles son las reglas del juego cuando mi propósito es tener razón?

  1. Juego desde el Ego, es decir, desde el Yo. Me olvido del Ser.
  2. El objetivo de jugar a tener razón es que alguien tiene que perder para que el otro gane. La regla es ganar-perder o perder-perder.
  3. Si mi pareja piensa distinto que yo está equivocado.
  4. Amo al otro solo si es como yo pretendo que sea.
  5. Y el resultado de jugar a tener razón es el malestar y el sufrimiento.

Una vez que conoces las reglas de los dos juegos te pregunto otra vez:

¿A qué juego estás jugando con tu pareja?

La CNV o compasiva nos enseña a jugar a ser felices y a olvidarnos de jugar a tener razón.

¿Qué es la Comunicación No Violenta o Compasiva?

Según Marshall Rosenberg la comunicación compasiva es una forma de comunicarnos que nos lleva a dar desde el corazón.

Rosenberg descubrió que el lenguaje, tanto al hablar como al escuchar, es esencial a la hora de permanecer compasivos.

El creó una forma específica de comunicación que nos lleva a dar desde el corazón conectando con nosotros mismos y con los demás, de una manera que nos permite expresar nuestra compasión natural.

A esta forma de comunicación la llamó CNV o comunicación compasiva.

Rosenberg utiliza el término noviolencia tal como la empleaba Gandhi al referirse a la compasión que los seres humanos expresamos de forma natural cuando renunciamos a la violencia.

La CNV busca que no nos olvidemos de nuestra humanidad incluso en las situaciones más difíciles.

Cuando la aplicamos a la pareja, la CNV te ayuda a vincularte con esa parte de ti misma, de ti mismo, que es capaz de comprender al otro con el corazón, esa parte que es capaz de expresarse sin insultos o agresiones verbales.

De esta manera, cuando utilizas la CNV estás permitiendo a tu pareja que te muestre su mejor versión cuando tienes un conflicto con ella.

¿y cómo se lo permites?

Teniendo presente que tu pareja es un ser humano como tú.

La CNV te enseña a escuchar tus necesidades y las necesidades del otro, y a observar tu relación de pareja desde una nueva luz.

Cuando estimulas tu propia bondad, tu propia humanidad, estimulas también la bondad y la humanidad del otro.

Ya no juegas a tener razón, sino que juegas a ser feliz en tu relación de pareja.

Cuando juegas a ser feliz los dos salís ganando porque cada uno gana con el otro.

¿Quieres transformar tu lenguaje de reproches y negatividad en palabras inspiradoras que fortalezcan tu relación de pareja?

El proceso de la CNV

Para jugar a ser feliz en tu relación de pareja, es decir, para dar desde el corazón, enfocamos nuestra conciencia sobre los 4 componentes del modelo CNV.

Los 4 componentes de la CNV son:

  • Observación
  • Sentimientos
  • Necesidades
  • Peticiones

Primero observas qué está sucediendo de verdad en una situación de conflicto. Es decir, qué es eso que está diciendo o haciendo tu pareja y que te causa malestar.

En segundo lugar, dices cómo te sientes al observar esa acción o ese comportamiento ¿Sientes una herida, desazón, miedo?

En tercer lugar, expresas qué necesidades tuyas son las que están creando los sentimientos que has identificado en el punto anterior.

Por ejemplo:

Una mujer podría expresar estas tres cosas a su pareja diciendo:

“Cuando llego a casa y veo en el fregadero las tazas del desayuno, me siento irritada porque necesito más orden en la cocina cuando me toca hacer la cena.”

En esta expresión se dan los tres primeros componentes de la CNV. Vamos a verlo:

Cuando llego a casa y veo en el fregadero las tazas del desayuno: Observación

me siento irritada: Sentimientos

porque necesito más orden en la cocina cuando me toca hacer la cena: Necesidades

Ahora ella podría decir el cuarto componente, que es una petición muy específica:

¿Estarías dispuesto a meter los tazones del desayuno en el lavaplatos antes de salir de casa?

Esta petición es lo que quieres que haga tu pareja porque piensas que si lo hace tu vida se enriquecerá.

Pero aquí no acaba la comunicación. Expresar con claridad los 4 componentes, es una parte de la CNV.

¿Cuál es la otra parte?

La otra parte consiste en recibir esa misma información por parte del otro.

Imagina que eres tú quien ha dejado los tazones en el fregadero. ¿Qué puedes hacer cuando escuchas a tu pareja?

Primero te conectas con tu pareja dándote cuenta de lo que ella está observando, sintiendo y necesitando, y segundo comprendes cómo enriquecería su vida darle aquello que te está pidiendo.

Y de este modo, después darte cuenta de lo que ella observa, siente y necesita, a partir de mañana estás dispuesto a meter los tazones del desayuno en el lavaplatos.

Resumiendo:

La CNV tiene 4 componentes.

Los 4 componentes son:

  1. Las acciones que observas en el otro y que afectan a tu bienestar.
  2. Cómo te sientes en relación a lo que observas.
  3. Las necesidades que crean tus sentimientos.
  4. Las acciones concretas que pides con el fin de enriquecer tu vida de pareja.

La jirafa y el chacal

Para terminar, te voy a presentar los dos animales que utiliza Marshall Rosenberg para mostrarte de qué dos formas puedes hablar con tu pareja.

Esto animales son la jirafa y el chacal.

La jirafa es el corazón terrestre que tiene el corazón más grande. Además, con su cuello largo tiene una perspectiva más amplia de lo que le rodea.

La jirafa representa la comunicación compasiva que unifica y vincula a los dos miembros de la pareja.

Es el lenguaje que usamos cuando jugamos a ser felices.

El chacal en cambio representa la competencia, el juicio, la crítica y la acusación.

Es el lenguaje que utilizamos cuando nos sentimos atacados o cuando imponemos nuestros deseos, es decir cuando jugamos a tener razón. Es un lenguaje que divide y desvincula.

Es el lenguaje que usamos cuando jugamos a tener razón.

Cuando dejas hablar a tu jirafa interna, tus necesidades quedan cubiertas, te sientes escuchada o atendido, y aparecen sentimientos positivos como la tranquilidad, el saberse escuchado, la compresión y la afectividad.

Cuando dejas hablar a tu chacal interno, hay tensión en tus palabras, desesperación, estrés, nerviosismo, impaciencia, y es imposible que tus necesidades queden cubiertas.

Te voy a mostrar un ejemplo de cómo hablan el chacal y la jirafa

Una conversación entre chacales sería:

El 1: Ya estás como siempre. Ignorándome como siempre. Nadie existe para ti cuando tienes un periódico por delante. Ya no aguanto más esta falta de atención.

El 2: ¿Que yo te ignoro? ¿Quién se quedó ayer sin salir dar una vuelta porque estuviste tres horas al teléfono con tu madre?

Podríais estar así media hora y ninguna de las necesidades de ambos quedaría atendida.

Una conversación entre jirafas sería así:

El 1: Siento frustración cuando te hablo y tú sigues leyendo el periódico, porque necesito que me escuches lo que quiero contarte. ¿Podrías atenderme un momento y así comparto lo que quiero decirte?

El 2: Es que me has pillado a mitad del artículo. ¿Te parece bien que lo termine y luego podré dedicarte toda mi atención y mi escucha? No quiero dejarlo a medias. ¿Puedo terminarlo?

De este modo ambos cumplís vuestras respectivas necesidades de escucha y tiempo.

Esto fue lo que descubrió Rosemberg cuando creó el proceso de la CBV basándose en una premisa:

Los conflictos entre grupos o individuos surgen por no saber comunicar claramente sus necesidades.

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Hasta el próximo vídeo.

En próximos vídeos te hablaré más en profundidad de cada uno de los 4 procesos.

Ubuntu!!!